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雖然妻子努力想使丈夫喜歡,但往往總是失敗,

經常在吃早飯時就會發生不愉快。妻子做炒蛋時,他

說想吃荷包蛋;她做荷包蛋時,丈夫又說想吃炒蛋。

一天早晨,妻子特意做了一隻炒蛋和一隻荷包蛋,放

在丈夫面前,等待他的讚揚。

丈夫瞥了盤子一眼,憤憤地說:「那隻蛋該做荷

包蛋的,你卻把它炒了!」





女性上班族最討厭聽到別人說自己穿得很OL了!

但想要穿得正式又甜美時尚的確很難

先別再煩腦了

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不僅是明星

部落客公認的顯瘦神器和拉長身材比列的最佳辦法

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給人的感覺更是精明幹練中帶著優雅氣Candybox 糖罐子

非常適合上班族

這時如果再有其的搭配

就像在黑色的死氣沈沈中加入了活潑元素

整個人有了小亮點

不但讓女生看起來年輕了10歲

無趣的上班日常也不再枯燥無味。



☆☆☆以下圖文皆引用自YAHOO賣家Jia Sing 服飾☆☆☆









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商品訊息描述: 親愛的客人們好喔~~

本商鋪因為有專門配合的貨運公司合作所以一律通通免運優惠喔!!

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如要超商取貨付款請留言知會...

【顏色】 紅色,卡其色,藏青
【尺碼】 S,L,M(原來的尺碼)

面料:毛呢

重量:1.1公斤(次款一件就超重)

S肩寬39 胸圍98 下擺圍不限 袖長59 衣長70

M肩寬40 胸圍102 下擺圍不限 袖長59衣長71

L肩寬41 胸圍106 下擺圍不限 袖長60衣長72
























最經典的笑話-

一家房地產商為推銷房屋,打出「買房子,送傢俱」的廣告。某人買了一套新房,裝飾後去領傢俱。房產商:你的傢俱在哪裡?我們幫你送!

話說在一個夜黑風高的夜晚,就在那條最長,最可怕的路上,出租車司機開過那裡,有個婦人在路旁招手上了車。

一路上蠻安靜的,直到那婦人說話了。她對司機說:「蘋果給你吃,很好吃的哦……」

司機覺得很棒就拿了,接著吃了一口。

那婦人問:「好吃嗎?」

司機說:「好吃呀!」

婦人又回了一句:「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」

哇……司機一聽到,嚇得緊急剎車,面色翻白……

只見那婦人慢慢把頭傾到前面,對司機說:「但我在生完小孩後就不喜歡吃了!……」

昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!

女:可是我對你根本就沒感覺!!

男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!!

女:那你先告訴我我哪一點好,我~改!!!!

母老鼠懷疑老公有外遇,她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟:死鬼,還說沒外遇,擦這麼多摩絲去勾引誰呀?

一天,你遇到獅子,故作鎮定,用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來,你得意地說:知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道:禱告完畢,可以用餐了。

一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

曾經有個女孩子要與我共赴黃泉--「你再不還我錢,我就和你同歸於盡!」

曾經有個女孩子與我相約到下輩子--「想追求我?下輩子吧!」

曾經有個女孩子肯為我而死--「跟你在一起,我寧願死!」

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到!

老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,我正在和它戀愛!

小杜克央求哥哥「你去向媽媽要點錢,咱們兩個看電影去。」「要去你自己去,媽媽又不光是我一個人的」「可你跟媽媽認識得早一些嘛!」

兩個相愛的玉米粒決定結婚,可是婚禮時找不到新娘了,新郎問一直跟在身邊的一個爆米花,爆米花害羞地說:討厭,人家穿的是婚紗!

你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拚命掙扎壯烈犧牲,,詩人親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊!

朋友你即將遠行

凜冽的寒風擋不住我們的友情

我握著你的手,深情的說:

好好改造,爭取減刑!

老虎讀了三國以後去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸鬍鬚說:空城計!轉身就獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:哎喲,還有美人計!

你站在陽台上,享受細雨的朦朧,想到坎坷的人生,你的臉濕了,嘴角有一種酸苦澀鹹的味道.是雨水還是淚水?你抬頭仰望天空:我靠,誰家小孩在樓上撒尿!

你到雲南西雙版納旅遊,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證,群野豬跪而痛哭道:「老大,我們可找到你了。」

狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀。刺蝟:我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!哼哼哈哈!

知道我們為何有緣嗎?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風裡跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。

那時,我叫呂洞賓。

我有一個請求:請我吃飯。希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在牆上,前面再加兩個字:辦證。還要請我吃好的,要不就寫:徵婚,條件不限。

大話電腦:顯示器:我好慘啊,整天被人看。鍵盤說:我更慘呢,每天被人打。鼠標:我才慘呢,每天被人摸。主機:你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼!

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